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quinta-feira, 16 de novembro de 2017

Indicação de Filme: Wizard of Lies (2017)

Boa noite meus caros,

Ontem assisti ao filme Wizard of Lies. O filme fala sobre Bernard Madoff, um homem que na década de 1960 com o equivalente a R$150.000 a valores de hoje, economizados em seus subempregos de salva-vidas e de instalador de sistemas contra incêndio (a vida não poderia ser mais irônica...), fundou a Bernard L. Madoff Investment Securities. O então desconhecido operador de penny stocks (ações que custam abaixo de US$1), adotou um inovador sistema de computadores para competir com a bolsa de New York e, com isso, desintermediar suas corretoras.  Ele, portanto, ajudou a formar as bases do que hoje conhecemos como a Nasdaq, a primeira bolsa eletrônica (sem pregão) do mundo. Sua empresa fraudou investidores em US$ 65 bilhões (em valores devidos pelo hedge fund de Madoff, incluindo lucros falsos, equivalente a cerca de US$ 15 a 20 bilhões em desembolsos efetivos por investidores). Vale a pena assistir ao filme. Tirando a parte ética da discussão , vemos que um burguês podem vir de qualquer classe social, não importando quem ele foi, mas sim quem ele se torna ao manifestar seu destino. De salva-vidas à magnata de Wall Street. Madoff fez o que era necessário.


O resto é com vocês...
Bons ganhos e um grande abraçoo!

quinta-feira, 9 de novembro de 2017

A Arte de Dispensar Mulheres (Game)


Parece que hoje em dia todo mundo, sendo qualificado ou não, está despejando informações sobre como conquistar mulheres. Como você bem deve saber, aqui no blog estamos sempre anos luz à frente de todo esse gado.

Um dos maiores problemas que você vai encontrar ao seguir o estilo de vida do Burguês, é que você terá mais mulheres do que o que consegue usar. O que por sua vez, irá abaixar o número de mulheres com as quais consegue sair. Um clássico ciclo vicioso.

Como podem ter percebido, a verdadeira arte do game não consiste em conseguir mulheres, mas sim em dispensá-las. Tenha em mente que eu disse arte. Não é sobre ser um babaca com as mulheres. Qualquer cara comum poderia simplesmente ser grosso ou dizer que está saindo com outra. E embora está ultima opção seja verdadeira na maior parte do tempo para um burguês, nós sempre optamos por sutilmente "esfriar" a relação com as garotas.

A chave é você fazer com que a garota "termine" com você. Nunca o contrário. Mulheres são como advogados. Você sempre tem que estar um passo à frente delas e quer que achem que a ideia foi delas. Ao mesmo tempo não quer estragar tudo.

Idealmente, você quer mantê-la no banco de reservas para um dia chuvoso. Além disso, pode querer pegar alguma amiga dela. Se você der um fora na garota ela com certeza vai destruir sua reputação, e não queremos fechar nenhuma das portas, ou pernas, para sempre.

Aqui está o que deve ser feito:

Cigarros e Charutos
Fumar cigarro ou charuto pode ser muito positivo no early game, mas com o tempo até mesmo as mais amigáveis ao tabaco vão se irritar se você fumar como uma chaminé. A tática aqui, é estar sempre com um charuto ou cigarro aceso na mão. Perto dela. Dentro de casa. Dentro do carro. Na mesa de jantar. Acenda o charuto e deixe-o queimar. Com o tempo as roupas, bolsa, cabelo e até mesmo o paladar dela, ficarão com aquele cheiro de tabaco queimado impregnado e ela irá terminar com você. Mesmo até este momento, mantenha-se sendo simpático e um bom partido. Se tudo o que ela puder reclamar sobre você for o fato que você fuma demais. Pode abrir as redes, pois os peixes começarão a pular muito em breve.

Distância
Manter certo distanciamento é mais um fator que pode funcionar muito bem no early game. Contudo, depois de algum tempo, se você continuar distante, finalmente atingirá um ponto onde a garota espera uma resposta mais séria ou desiste de você. A melhor parte desta estratégia é que depois de um semestre ou dois, quando a garota te avistar com um bom shape, bem vestido e com uma garrafa de vinho na mão, ela não se lembrará qual foi o motivo do termino, e provavelmente vai se desculpar por não ter mantido contato.

Viagem
Este é o ideal para quando se sabe quais são suas intenções desde a primeira conversa. Quando conhecer a garota, você deve dizer que viaja muito. Depois de fatura lá, na mesma noite, diga precisa viajar para o interior ou para outro estado no dia seguinte. No caso do seu humilde autor isso costuma ser verídico, mas se você quiser apenas usar a ideia, mantenha sempre umas fotos desses lugares (com e sem você na paisagem) no seu smartphone, afinal, nós burgueses não podemos nos passar por mentirosos. É o modo perfeito para esfriar as coisas. Uma semana e meia depois, ligue para ela e diga que estará retornando para o final de semana, assim poderá faturá-la novamente. Repita quantas vezes desejar. Cedo ou tarde ela encontrará um mecenas e terminará com você.

Outras Mulheres
Diga: "Olá [nome]! Como vai?" com um sorriso elegante e dê dois beijos sempre que encontrar uma garota que conhece. Peça e anote o número do contato dela na frente da sua acompanhante. Diga algo como: "Ela faz caridade em tal lugar." ou "Ela trabalha no Banco x. É um bom contato para se ter.". Depois de algum tempo, mesmo que seja a mais segura e auto confiante das mulheres, ela começará a ficar na defensiva. É algo natural. Quando ela não suportar mais a pressão terminará com você. Não tem como se acostumarem, acredite em mim. O lado bom, é que ainda que isso afete-a psicologicamente, ela vai querer sair com você para fortalecer o próprio ego, afinal, qual mulher não gostaria de ser a escolhida dentro de uma vasta agenda de contatos.

Drogas
Esse é bem arriscado, porque a maioria das garotas adora drogas. Você deve usar apenas com as mais moralistas frequentadoras de igrejas tradicionais, e mesmo assim corre o risco de que ela queria experimentar. Outro risco é que como as mulheres tem menos filhos hoje em dia, elas podem acabar expressando o instinto materno como uma forma de tentar te salvar das drogas. No mais, se tudo der certo e a garota terminar com você por uso de drogas, depois de dois ou três meses, você poderá voltar a contatá-la. Pode dizer que está recuperado, parou com o vício e que não quer ter uma recaída, por isso gostaria de reencontrá-la.

Histórias de Sucesso
Se você constantemente contar suas histórias de sucesso, e com um alto grau de estilo, a maioria das garotas vai terminar com você. Mulheres, em grande parte, são criaturas vingativas e que querem te puxar para baixo. Apenas as melhores das melhores vão querer que você desfrute do sucesso ilimitado do estilo de vida burguês. (Não faz sentido, eu sei, mas funciona...)

Se tudo falhar:

Psicopatas
Espalhe diversos materiais de psicopata pela sua casa. Não importa se são filmes, livros biográficos, recortes de jornais. Aliás, use todos um pouco. Jack - o estripador, Ed Gein, Assassino do Zodíaco, Charles Manson, Albert Fish, Patrick Bateman, entre outros. Quando ela perguntar o que significa tudo aquilo, diga que já sabe como não ser pego. Embora eu tenha deixado essa opção para caso todas as outras falhem, essa não costuma salvar. Aparentemente as mulheres gostam de uma mente psicopata, então pode ser que ela se apegue ainda mais à você. Deixe pra último caso.

Se ela não se importar com nenhuma das técnicas acima e continuar te amando incondicionalmente. Você provavelmente encontrou uma mulher exceção.
Pelo menos por enquanto.

O resto é com vocês...
Bons ganhos e um grande abraçoo!

quinta-feira, 2 de novembro de 2017

10 Passos Antes de Sair (Game)




As pessoas sempre me perguntam o que é preciso para se ter uma noite espetacular. O segredo é simples, se preparar. A maioria dos caras sai com aquela cara de acabado direto do trabalho e tenta ter sucesso na Vila Madalena de sexta-feira, ou talvez na D-Edge de quinta, e quando chegam lá, são massacrados e se perguntam onde agiram errado. Como eu disse, o segredo é se preparar. Não é tão fácil como parece. Mas eu vou ajudá-los com um passo a passo imbatível pra que você tenha sucesso absoluto nas suas noitadas onde quer que esteja. Demora um tempo mas você vai se sentir 120% todas as vezes que decidir sair.

Quando tiver algum programa em vista, aqui está o que você deve fazer:

1. Tire a velha e boa soneca do vampiro. Isto pode ser algo entre 10 minutos e uma hora, dependendo diretamente de como está sua agenda e o que você fez na noite passada.

2. Tome uma xícara de chá verde. Chá é a bebida oficial do blog do Burguês. Nada de café, deixe-o para os amadores. L-theanine faz parte da mágica.

3. Alongue-se. Isso é algo relativamente novo pra mim, estive usando somente nos últimos 4 anos, mas tem se mostrado essencial. Você deve estar leve e flexível quando estiver lá fora durante à noite. O ideal seria também fazer umas flexões e umas abdominais para dar aquela vascularizada.

4. Coloque um máscara de gel nos olhos. Isso vai reduzir o inchaço na região dos olhos e fará sentir-se muito bem.

5. 1 round de corda e 3 rounds de sombra de boxe. Pode fazer enquanto usa a máscara, só cuidado pra não se machucar. Quando terminar seu corpo vai estar mais fluido e dificilmente você vai ter sono nas próximas horas.

6. Coma uma salada com alguma proteína.

7. Tome um shot de vinagre de maça. Pode diluir em um copo com água se quiser.

8. Tome um banho gelado e escove seus dentes.

9. Coloque um bom terno feito sob medida para o seu corpo e realize alguns movimentos da sombra de boxe para entrar no clima e sentir a vibe.

10. Sirva-se com um whiskey decente 12 anos ou mais.

Agora você está pronto.

O resto é com vocês...
Bons ganhos e um grande abraçoo!

quinta-feira, 26 de outubro de 2017

Pule a Corda


Eu nunca faço esteira e nunca entendi porque todo mundo parece gostar de passar horas em cima dela. Na verdade estou mentindo. Eventualmente, quando recebemos uma novata com beleza bem acima da média na academia, eu me sinto obrigado a fazer um aquecimento ao lado dela e puxar um assunto, mas é só para dar um bom exemplo e fazê-la se sentir bem. Em cima de mim. Salvo essas raríssimas ocasiões a esteira é o aparelho que eu mais procuro distância. É uma perda de tempo enorme. Simplesmente não há sentido em usá-la. Pior ainda são aquelas pessoas que compram uma pra treinar em casa, gastando perto de mil reais em um aparelho imprestável.

Agora que estamos próximos do verão, muitos de vocês devem estar se perguntando: "Qual é o melhor cardio para ficar seco e exibir meus ganhos musculares com qualidade física?" Pular corda. Eu paguei míseros 10 reais na minha e já uso ela há mais de um ano. Por este valor, estou oficializando-a como a escolha oficial dos aportadores. Ela é extremamente portátil. Pode ser usada dentro ou fora de casa. Na corda não tem golpe, você controla a intensidade, mas mesmo que opte pela mínima você já vai estar fazendo um bom nível de esforço. Depois de algum tempo, quando você estiver aguentando perto de 15 minutos (vale lembrar que a esta altura seu corpo já estará bem melhor condicionado), você poderá começar a variar os pulos. Da pra fazer alguma dança, pulos duplos, elevar mais os joelhos, alterar os impactos entre uma perna e outra, cruzar a corda, entre outros truques, basta você ser criativo e não faltará combinação.

Os benefícios são sólidos. Por ser um exercício de alta intensidade você pode queimar até 1300 calorias por hora, fazendo sua gordura derreter rapidamente sem que perca muita massa muscular. Inclusive, no meu caso, tive bons ganhos de massa na panturrilha e percebi uma tonificação geral dos músculos especialmente nas coxas, canelas e ombros. O exercício também melhora a estrutura dos pés, o equilíbrio, a coordenação e a agilidade. Outro ponto importante é a melhora na densidade óssea, quando comecei a pular eu costumava sentir uma certa dor na canela depois de muito tempo pulando, com o tempo a dor foi se esvaindo e meus ossos se fortificando. Além disso, o modo como você gira o punho durante a atividade, ajuda-o a se adaptar para socar, sendo este um bom motivo para pular corda se você pretende fazer boxe.

Acima de tudo, a corda traz um beneficio enorme para quem está acostumado a só fazer musculação. Ela expande e otimiza a rede capilar do seu corpo, aumentando o fluxo sanguíneo, permitindo um transporte melhor de nutrientes para seus músculos, sendo melhor para este trabalho do que outros cardios, incluindo HIIT. Isso por si só já é suficiente para lhe ajudar a quebrar platôs.

Se você for hardcore, pode até, devido a portabilidade, levar a corda para a academia e intercalar durante o descanso de seus exercícios para fazer um treino de intensidade ridiculamente alta.

Só tem dois alertas que eu gostaria de dar para quem quer incluir a corda na rotina: coma mais proteína e progrida devagar. O primeiro alerta vai evitar a perda de massa, já o segundo vai evitar lesões. Comece com no máximo 5 minutos diários e aumente um minuto a cada 3 treinos, até atingir 15 minutos diários, depois disso vá focando na intensidade e aumentando quando possível. Um bom objetivo final é tentar chegar a 36 minutos sem parar em alta intensidade, isto equivale a 12 rounds de boxe de 3 minutos.

O resto é com vocês...
Bons ganhos e um grande abraçoo!

quinta-feira, 19 de outubro de 2017

Os 10 Mandamentos Dos Burgueses Altamente Eficazes


Existem muitos "Gurus de Autoajuda" por aí hoje em dia. A maioria desses caras escrevem sobre as "chaves" para o sucesso nos negócios, relacionamentos, e vida em geral. Nenhum desses "experts" realmente sabe o que é viver como um burguês. A maior parte das informações empurradas por esses caras são puro lixo e sem aplicação verdadeira no mundo real, nas noitadas ou na rua. De fato, se você tiver o livro de algum desses caras e mais uma nota de dois reais, talvez possa conseguir uma xícara de café. E sem chances de ser um expresso duplo na Ofner...

Muitas pessoas leram o Os 7 Hábitos Das Pessoas Altamente Eficazes do Stephen Covey. Leitura decente. Da pra ver que ele sabe alguma coisa. Nesta semana aqui no blog, vamos te entregar em uma bandeja de ouro 10 hábitos dos burgueses altamente eficientes. Exatamente. Estamos superando o cara em três hábitos e iremos chamar de mandamentos até para dar um sagrado tom de religiosidade. De qualquer maneira, quem é esse tal de Covey? Nunca o vi esquiando em Aspen, passando o ano novo em Punta Del Este, nem sequer acompanhado de modelos em Jurerê Internacional no carnaval brasileiro...


1. Vista-se no Estado da Arte

Você pode não ser sempre o cara mais inteligente, rico, ou bonito da sala - mas você pode ser o mais bem vestido. Trabalhe nas coisas que pode controlar. Acredite em mim, se você conhecesse o meu alfaiate, definitivamente seria o mais bem vestido em qualquer sala que entrasse. Algumas pessoas dizem que isso não é necessário, veja o exemplo do Neymar. Bom, eu não posso discordar, mas se você você quiser se vestir como o Neymar, é bom que seja capaz de fazer o ambiente fluir como o ele consegue. Outros refutadores sempre vem com aquela de "look casual". Ainda que seja uma boa ideia para aportadores que ainda não subiram de nível isso fechará muitas portas para um burguês e não deixará que ele consiga expandir seus horizontes, além do mais, nem ouse pensar em ir para a Europa Oriental com esse estilo, pois por mais perto que você esteja das modelos húngaras, descobrirá da pior maneira que nunca esteve tão longe de pega-las. Isso se passar dos face controllers...

2. Adquira Conhecimento e Habilidades

Sempre esteja aprendendo. Nós burgueses somos e sempre seremos alunos. Claro que não raro sabemos mais do que nossos próprios professores, mas fingimos que não e continuamos a construir nosso vasto repertório pessoal. O conhecimento é o capital mais subvalorizado que existe, por isso estamos sempre comprando-o à preço de banana e aproveitando da valorização imediata que ele produz. Isso nos faz bem versados nos mais diversos assuntos, o que facilita nossa vida na hora de conquistar mulheres ou ser um excelente anfitrião em um jantar de negócios. Se você não sabe por onde começar a explorar o conhecimento, comece por este tema: viagem. Todos se interessam por ele, e ainda que um burguês de verdade viaje para os lugares para tirar suas próprias conclusões, você pode se tornar um impostor com boa reputação só de assistir "O Mundo Segundo os Brasileiros" do seu próprio sofá. Sabemos também que toda teoria do mundo não pode lhe salvar sem a devida técnica e aí entram nossas habilidades. Somos um canivete suíço em forma humana e nossas habilidades já superaram as 10 mil horas do Malcolm Gladwell, sabemos conversar, lutar, negociar, treinar, nos alimentar, manipular, ganhar dinheiro e festejar com classe. Os burgueses são tão habilidosos em tudo, que posso lhe afirmar que da pra reconhecê-los só de vê-los abrir um espumante. Não estou blefando.

3. Atue com Diplomacia

Ninguém é melhor em conseguir as coisas do que um burguês. Isso se da pela sua excepcional diplomacia que transcende seu ser. Ele é tão natural, fino e habilidoso que as pessoas imploram para que ele leve o que quiser. O próprio Dale Carnegie já disse em uma passagem de seu livro que os burgueses são os naturais do ramo. Seja um diplomata sempre e vencerá na vida com o mínimo esforço.

4. Esteja Disponível

Se você viver numa rotina muito cheia e restrita jamais poderá dizer sim para as possibilidades que a vida te der. Reduza suas obrigações e diga sim pra tudo. Sempre saia à noite. Eventualmente, quando estiver "pegando leve", certifique-se de sair pelo menos umas duas vezes por semana. Pouco ou nada de bom sai de uma noite no sofá assistindo televisão. E quando estiver fora, faça acontecer. Cada conversa deve ser sobre fazer contatos ou conquistar mulheres. Não desperdice seu tempo, afinal, ele é dinheiro.

5. Seja Positivo e Persistente

Rockefeller uma vez afirmou.
"O segredo do sucesso é acordar cedo, trabalhar até tarde e extrair petróleo."
Extrair petróleo nunca vem da sorte. Vem do trabalho duro e da persistência. Eu não consigo me lembrar quantas noites eu fui em algum restaurante e nada aconteceu. Então fui para uma balada e nada aconteceu. Então fui para um bar e nada aconteceu. Então fui para outra balada e nada aconteceu. Então eu fui para outro bar e... Extrai petróleo. A maioria das pessoas teria desistido a esta altura, mas não um burguês de verdade. Seja autoconfiante e controle seu próprio destino. Manifeste seu destino. Se você agir como se fosse um burguês, um dia acordará em uma mansão e quando alcançar seu bolso encontrará as chaves para o seu Aston Martin.

6. Assuma sua Singularidade

O gado não percebe o preço que paga por abrir mão da sua singularidade. Nada é pior do que ser exatamente como os outros. Isso reduz seu capital pessoal de uma forma irrecuperável e na minha opinião, é o verdadeiro significado de suicídio. Se você for como todos os outros, você não será ninguém e tampouco possuirá valor. Por outro lado, se quiser ser bem sucedido, aprenda com este mandamento e perceba como é simples. Tudo o que você deve fazer é observar o que o gado faz e agir justamente ao contrário. Eles ouvem funk brasileiro? Nós jazz e rap norte-americano. Menos de 2% da população deles pratica exercício? Nós treinamos arduamente por anos. Eles acham veadagem cuidar da pele? Nós achamos sensato. Eles se endividam? Nós investimos. Eles usam roupas casuais? Nós ternos clássicos sob medida. Crie sua personalidade e sustente-a. Isso pagará altos dividendos.

7. Faça Networking

Conheça pessoas e coloque pessoas que você conhece juntas. Isso só fará com que você se torna uma pessoa de ainda maior valor. Exemplo de pessoas que você deve conhecer: CEO's, caras ricos, donos de restaurantes, donos de boates/baladas, gerentes de agências de modelos, alfaiates, corretores de imoveis, políticos, gente do TI do Detran, jornalistas, blogueiros, e até mesmo um bom mecânico. Qualquer um que possa ter valor deve entrar para sua lista de contatos. Não tenha medo de conhecer pessoas do lado escuro da sociedade também. É sempre bom ter algumas garotas de programa para ajudá-lo a fechar algum negócio ou alguém para cuidar dos problemas quando a coisa ficar feia. Acontece com todos, não há do que se envergonhar. De fato, este mandamento prega que você se torne as páginas amarelas dos seus contatos. Pessoalmente acho que não existe sensação melhor do que atender uma ligação e responder: "Pode ficar sossegado. Eu tenho um cara. Sim, ele é o certo para o serviço".

8. Seja Implacável

Sempre que tiver a oportunidade, você deve esmagar seus inimigos. Quando ver a abertura, faça o que deve ser feito e não deixe que seu lado misericordioso tome conta de você. Arranque seus corações, suas almas e até suas namoradas. Você deve tirar eles da jogada por completo. Você não precisa de nenhuma dor de cabeça a mais. Apenas tenha certeza de que seus inimigos foram finalizados.

9. Adapte-se

Ninguém supera os burgueses na capacidade de adaptação. Isso porque ao longo da história, todos os invejosos sempre nos atacaram (continuam até hoje), o que resultou no nosso inevitável fortalecimento e acabou nos fazendo vitoriosos. Muitos dizem que os judeus são assim. A verdade é que estes últimos só foram capazes de sobreviver ao holocausto porque decidiram se apropriar do nosso estilo de vida. Uma respeitável jogada. Admito. Mas eles ainda tem muito a aprender, principalmente na vida noturna. Muitos caras se proclamam "jogadores" depois de um bom verão ou dois. Até alguns que falam menos e fazem mais por aí, ao juntar seus anos de ouro, somarão 5 ou 10. Bom. Muito bom. Fico feliz em ouvir isso. Mas o que acham de se manterem plenos e com bons resultados durante pelo menos 4 décadas?.. E aí meus caros... Podem sentar-se na minha mesa de poker. A maioria dos caras não pensa no longo prazo porque eles não tem nenhuma adaptabilidade. Os exemplos são incontáveis. Lembra dos caras com cabelo longo da época do Kurt Cobain que viviam cercados de roqueirinhas? Lembra dos gerentes da Kodak que ganhavam salários de banqueiros? Lembra dos caras que só conseguiam tudo por sms/bbm com seus Blackberrys? Lembra daqueles que injetavam synthol para parecerem com o Arnold sem treinar? O tempo passa, e eu lhe pergunto: O que acha que acontecerá com os funkeiros de hoje em dia? Melhor ainda, o que acham que acontecerá com as mulheres que eles pegaram? Eu também mal posso esperar pra ver... O problema de todos eles é que não tinham adaptabilidade nenhuma. Se você não se adapta, torna-se extinto. Quando foi a última vez que você avistou dinossauros na rua? Eu já vi acontecer com tantas pessoas, e acreditem em mim, não é nada bonito. Nada bonito.

10. Invista Sempre.

Não basta ter o suficiente pra hoje. Você deve ter o suficiente para todo o sempre, e mais um pouco. O único jeito de garantir o longo prazo é estar sempre investindo. Invista em si mesmo, em ativos financeiros, em armas, em roupas decentes, em seu corpo, em conhecimento, em boas experiências, e nunca pare. No dia em que parar de investir, sua vida acabou.

Ser um burguês não é tarefa fácil. Alguns de vocês talvez nem sequer tenham o que é preciso. Os mandamentos acima devem ser trabalhados e praticados todos os dias, e então, algo bom vai acontecer. Vejo você na Riviera Francesa.

O resto é com vocês...
Bons ganhos e um grande abraçoo!